Os números que são pessoas

Hoje  em  dia,  em  qualquer  empresa  nós  somos meros   números  e  não  pessoas.  Somos  números  que  produzem  e  que  têm  de  mostrar  resultados.  Quando  te  dão  uma  tarefa  e  um  objectivo  e  quando  o  alcanças,  entregam-te  logo  outro  objectivo  mais  elevado  e  outra  tarefa  mais  árdua.  O  mundo  de  trabalho  hoje  em  dia  é  uma  competição  aberta,  visível  a  quem  te  rodeia.  Todos  ambicionam  o  que  tu  fazes,  a  tua  posição  e  todos  te  estão  prontos  a  passar  a  rasteira.  Hoje  não  interessam  as  pessoas,  interessam  os  números,  os  resultados,  o  lucro.  Mesmo  que  isso  não  dependa de  ti.  Mesmo  que  haja  inúmeras  situações  que  tu  não  podes  controlar  tal  como  esta  pandemia  que  estamos  a  a  passar  neste  momento.
O  pior  de  tudo  é  que  quando  não  correspondes  às  expectativas  da  empresa,  o  teu  numero  tem  de  ser  aniquilado,  mas  não  pela  empresa,  porque  esta  tem  de  ficar  sempre  com  a  imagem  limpa.  Somos  nós  os  números  que  temos  de  abraçar  novos  projectos  e  sair  com  um  burnout  por  tudo  aquilo  que  te  exijam,  mesmo  que  o  que  te  exigem  seja  contra  a  condição  humana.  A  tua  vida  passa  a  ser  um  inferno  até  tu  não  aguentares  mais  e  seguires  em  frente  para  um  mundo  de  descoberta  e  cheio  de  incertezas.  Infelizmente  é  isto  que  acontece  nas  grandes  ou  pequenas  empresas...
Somos  números  e  não  pessoas.  Somos  objectos  que  quando  fazem  parte  do  contexto  ficam  bem  ali,  os  mantemos  e  quando  já  passou  de  moda  descartamos  de  formas  desumanas  ou  fazem  para  que  nós  é  que  deixemos  de  ser  a  pedra  no  sapato  deles.
O  número  tal  foi  abraçar  um  novo  projecto....

A vida é uma incógnita

Ou  se  é,  há  uns  anos  conheci  uma  pessoa  que  eu tinha  idealizado  como  perfeita.  Era  aquilo  que  eu  sempre  tinha  procurado  de  todas  as  formas,  fisica  e  psicologicamente.  Eu  era  louca  por  ele,  ele  nem  por  isso.  Andava  ali  naquela  forma  do  não  como  mas  também  ninguém  come.  Claro  que  acabou  em  alguns  beijos  e  coisas  fugazes  e  eu  acabei  lavada  em  lágrimas  porque  enfim. 
Hoje  em  dia ,  devido  aquele  cujo  o  nome  não  pode  ser  pronunciado,  e  por  estarmos  em  situações  diferentes  mas  parecidas  voltámos  a  falar.  A  historia  já  tem  mais  de  10  anos  e  não  tem  por  onde  se  lhe  pegue  mas  já  me  ri  tanto  com  ele  que  nem  sei.  Não  gosto  dele  dessa  forma  louca  que  já  gostei,  mas  guardei  um  carinho  de  amigo  por  ele  e  acho  isto  tudo  hilariante. 
Aprendi  também  que  não  é  por  te  mandarem  uma  mensagem  todos  os  dias  a  desejar  bom  dia  que  a  pessoa  realmente  pensa  em  ti.  É  só  um  habito,  uma  daquelas  coisas  do  não  come  nem  deixa  comer...

Às vezes, mas só ás vezes eu pergunto-me...

Se  eu  desaparecesse  um  dia,  ou  dois,  ou  três  ou uma  semana,  quanto  tempo  levariam  as  pessoas  a  dar  pela  minha  falta?

Daquelas coisas que me fazem mesmo muita confusão

Não  entendo  porque  raio  há  pessoas  que  passam  o dia  a  publicar  as  recordações  do  facebook.  São  recordações,  tal  como  a  palavra  diz,  é  para  recordar  e  não  voltar  a  publicar....isto  a  mim  soa  a  falta  de  algo  interessante  para  publicar  e  se  assim  for,  então  não  publiquem  nada.  Não  me  interessa  ver  o  que  a  pessoa  andou  a  fazer  há  10  anos  atrás.

Juro que admiro mesmo muito certo tipo de pessoas

Aquelas  pessoas  que  têm  uma  vida  normal  confinadas  entre  quatro  paredes.  Que  acordam  cedo,  preparam um  enorme  pequeno  almoço  recheado  de  coisas  saudáveis.  fazem  exercício  físico  seja  ele  qual  for,  fazem  uma  bela  iguaria  para  o  almoço  e  continuam  a  fazer  coisas  úteis  durante  a  tarde,  tal  como  arrumar  livros  por  cores  ou  por  ordem  alfabética ou  até  mesmo  passar  a  ferro.  Depois  de  uma  tarde  super  ocupada  ainda  se  permitem  ao  luxo  de  fazer  um  menu  completo  ao  jantar  e  só  depois  é que  vão  alampar  o  rabo  no  sofá  a  ver  um  filme.
Só  eu,  estou  dormir  4hrs  por  noite  e  não  faço  a  ponta  de  um  corno  durante  o  dia.  Quem  é  que  disse  que  fazer  o  que  quer  que  seja  é  divertido.  Já  me  basta  existir!!!!!!

Das coisas da vida

Quem  me  conhece  sabe  o porquê  de  eu  estar  tão  em  baixo  e  pode  parecer  que  sempre  roda  em  torno  de  problemas  sentimentais.  Mas  na  verdade,  os  meus  problemas  são  mais  que  corações  partidos. 
Nem  tudo  gira  em  torno  de  sentimentos  amorosos ,  na  versão  homem  mulher.  Deve-se  a  problemas  com  o  meu  pai,  deve-se  a  ter  perdido  uma  das  pessoas  mais  importantes  para  mim  quando  era  muito  nova  e  ter  entrado  num  estado  depressivo  muito  elevado,  deve-se  a  sentir-me  sempre  como  algo  sem  valor,  e  a  acumular  a  tudo  isto  trabalhei  sempre  a  dar  o  meu  melhor  e  a  fazer  tudo  para  que nesse  campo  as  coisas  corressem  bem  e  acabei  por  entrar  em  burnout. 
Neste  momento  o  meu  cérebro  é  uma  papa  que  nem  dá  para  ser  consumida.  Estou  esgotada  psicologicamente,  não  me  consigo  concentrar  em  nada,  por  mim  dormir  24  sobre  24 horas.  Os  dias  não  têm  horas  para  nada,  almoço  à  hora  de  jantar,  janto  de  manhã.  Sinto-me  sem  força  de  continuar  a  lutar  por  algo  que  não  sei  se  voltará  a  ser  normal.  O  meu  eu  normal.
Depois  juntamos  a  isto  o  facto  de  nenhum  homem  com  dois  dedos  de  testa  ter  paciência  para  isto  e  aquilo  que  achávamos  por  garantido  afinal  não  passa  de  uma  miragem. 
É  assim  a  vida,  bola  para  frente.  Um  dia  vou  conseguir  voltar  a  usar  o  meu  cérebro,  vou  voltar  a  ter  uma  vida  normal.  Vou  voltar  a  ser  eu  e  a  rir-me  horas  seguidas...  as  saudades  que  tenho  daquela  miúda  que  se ria  durante  horas  por  meras  parvoíces.  Os  amigos,  aqueles  verdadeiros  continuam  aqui  a  dar  força  e  a  puxar  por  essa  miúda, a  família  continua  aqui  a  puxar  todos  os  dias  mas  também  não  é  fácil  para  eles  assistirem  a  tudo  isto  e  eu  sinto-me  tão  mal  por  os  fazer  passar  por  isto.

O que tem de ser tem muita força...mas o que não tem de ser ainda mais força tem

Esta  coisa  da  quarentena  forçada  tem  muito  que  se  lhe  diga.  Há  os  que  se  aproximam  e  os  que  se  afastam.  Há  os  que  tentam  estar  presentes  das  mais  variadas  formas  e  há  os  outros...  Nada  podemos  fazer  quanto  aos  outros. 
O  amor  é  um  bicho  papão  que  chega  assim  sem  darmos  por  ele  e  que  um  dia  se  vai  embora  deixando  um  vazio  no  nosso  peito.  Associamos  sempre  o  amor  ao  coração ,  mas  na  verdade  o  coração  não  passa  de  um  órgão  vital  que  nos  bombeia  o  sangue  e  nos  faz  continuar  vivos  dia  após  dia.
Quem  diria  que  é  possível  sentir  tal  aperto  no  peito,  como  se  nos  tivessem  ferido  esse  tal  órgão  vital  e  neste  momento  a  sua  função  fosse  apenas  a  de  nos  manter  à  tona. 

Ainda falam das mulheres...

Tenho  tido  demasiado  tempo  para  pensar.  Até  tempo  demais,  por  isso  voltei  a  este espaço  adormecido. Tenho  pensado  no  passado.  Estou  a  acertar  contas  com  ele,  com  o  que  posso,  pois  há  coisas  que  não  posso  mais  mudar  ou  resolver.

No  entanto,  percebi  que  por  vezes  não  fui  clara  o  suficiente,  talvez  se  deva  ao  facto  de  ser  tímida  e  não  conseguir  dizer  os  meus  sentimentos  em  voz  alta. Ok,  na  maioria  dos  casos  a  culpa  pode  ser  minha,  pode  ser  por  mera  parvoíce  minha,  até  compreendo.

Mas  declarei-me  à  pessoa  que  gosto  (tipo  à  antiga,  sim  eu  sei  que  isso  está  fora  de  moda),  abri  o  meu  coração de  uma  forma  intima  mas  clara ,  ao  que  ele  me  responde:"foste  tu  que  escreveste  isto?"

Foda-se,  pode  não  gostar  de  mim,  pode  não  querer  nada  de  mim,  é  livre  disso  e  nem  sempre  temos  que  corresponder  ao  que  os  outros sentem,  mas  não  podia  ter  dito  outra  coisa?!!?

Quando  é  que  eu  vou  crescer?

O ying do meu yang

Descobri  numa  dessas  publicações  manhosas  que  se  vê  por  esta  internet  fora  que  o  meu  par  ideal  será  alguém  do  signo  caranguejo.  Eu  não  conheço  ninguém  caranguejo.  A  partir  de  hoje  só  quero  dates  com  peeps  que  sejam  caranguejo.  Primeira  pergunta  de  engate:  Qual  é  o  teu  signo?

Sei que sou uma pessoa fria e sem sentimentos mas esta dúvida assola os meus dias

Todos  os  dias  se  falam  do  número  de  mortes  por  causa  daquele  cujo  o  nome  não  deve  ser  pronunciado.  Se  não  estou  em  erro,  não  sou  uma  fonte  muito  fidedigna,  já  vamos  perto  de  200  mortes  em  Portugal  por  causa  daquele  cujo  o  nome  não  deve  ser  pronunciado. 
Agora  a  minha  pergunta  macabra,  aquela  que  não  me  deixa  dormir  e  que  me  tira  o  sono  que  os  comprimidos  me  dão:  quantas  pessoas  morreram  no  mesmo  espaço  de  tempo  de  outras  causas?

Tão simples assim!!!!!!

Duvidas quase existenciais

Aquele  pessoal  que  comia  latas  de  leite  condensado  na  década  dos  90s ,  era  leite  condensado  cozido,  certo?

Diário de bordo nr 2

Continuamos  há  um  mês  a  falar  apenas  daquele  cujo  o  nome  não  deve  ser  pronunciado.  Não  se  fala  de  outra  coisa.  O  mundo  parou.  Nós  parámos.  Nós, somos pessoas  melhores?!!?  

Não, ponto  final  paragrafo.  

A  minha  situação  mudou  relativamente,  durmo  dia  e  noite  que  é  para  não  me  cansar  muito.  Se  penso  em  morrer  é  apenas  nas  entrelinhas  enquanto  abro  os  olhos,  reduzi  imenso  a  quantidade  de  vezes  que  esses  pensamentos  assolavam  a  minha  mente.  

Pergunto  hoje  se  a  depressão  tem  uma  cara,  se  tem  uma  forma  de  estar  ou  se  com  muito  esforço  e  saturação  conseguimos  dizer  todos  os  dias  que  está  tudo  bem.

Quando  era  miúda,  passavam  a  vida  a  dizer-me  que  eu  estava  sempre  triste.  Hoje  já  não  me  dizem  isso,  mas  isso  quer  dizer  que  não  estou  triste  ou  quer  dizer  que  aprendi  a  disfarçar  muito  bem?!!?

PS:  ou  eu  mudo  de  registo  ou  isto  vai  ser  um  muro  de  lamentações...

10 anos, são duas mãos cheias de dedos e um monte de sonhos na gaveta

Aviso  à  população  que  este  é  mais  um  post  sem  qualquer  sentido  útil  para  a  humanidade,  ainda  mais  inútil  para  mim. Revisão  do  que  escrevi  há  10  anos atrás:

Nos próximos dez anos quero comprar a minha casa.  -  Não  aconteceu,  estou  a  viver  num  sótão  emprestado  neste  momento.
Quero ter um Cocker. -  tenho  um  gato  amarelo  que  se  chama  oreo  mas  podia  chama-lo  de  cocker
Quero ir à Austrália. -  não  fui  mas  veio  cá  a  família  quase  toda  e  tenho  para  aí  uns  50  familiares  lá  e  passo  a  ter  mais  50  motivos  para  ir
Quero ir a seis casamentos. -  acho  que  fui  a  3,  mas  ajudei  a  organizar  um  deles  que  só  isso  vale  por  30  casamentos
Quero decorar uma casa.  -  não  decorei  a  MINHA  casa  mas  acho  que  aos  poucos  fui  decorando  pequenos  detalhes  por  onde  passei 
Quero ir a muitos concertos. -  não  me  posso  queixar,  acho que  até  fui  a  muitos  mas  ainda  há  muitos  mais  para  rir
Quero sorrir mais que chorar. -  sorri  bem  mais  de  certeza,  se  foram  sorrisos sinceros  a  conversa  é  outra
Quero trabalhar na minha área e nas mais várias valências para saber ao certo o que escolher. -  continuo  sem  trabalhar  na  minha  área   e  pior  sem  saber  o  que  realmente  quero  fazer  desta  vida 
Quero manter o peso ideal. -  esta  só  pode  ser  para  rir,  +  30kg  devo  estar  bem  perto  do  peso  ideal
Quero trocar de carro. -  não  aconteceu  e  nem  está  nos  planos  para  os  próximos  10  anos
Quero apaixonar-me muito.  -  sentimentos,  o  que  é  isso?!!? 
Quero viver um grande amor. -  o  que  é  isso?!!?
Quero aprender a usar maquilhagem ou maquilhar-me. -  não  se  aplica  na  realidade  por  mim  vivida
Quero começar a andar de saltos altos. -  mais  uma  decisão  que  nunca  se  aplicará  na  minha  vida
Quero sentir-me feminina. -  pois...
Quero ver o meu sobrinho crescer e tornar-se num homem. -  o  puto  já  tem  quase  15  anos,  está  um  homenzinho.  espero  que  com  o  tempo  seja  mais  sentimentalista  e  menos  materialista
Quero comprar uma mota. -  nem  um  triciclo,  quanto  mais  uma  mota
Quero fazer bungee jumping. -  continua  na  minha  lista  de  coisas  a  fazer
Quero fazer escalada. -  também  não  aconteceu
Quero ser confiante. -  que  cena  é  essa  da  confiança,  sou  a  maior  fraude  existente  na  humanidade
Quero experimentar mergulho. -  nem  nada  a  mais  de  5  metros  da  costa,  quanto  mais  mergulho
Quero ter conversas com rapazes sem ter que dizer várias vezes que estão a falar com uma rapariga. -  continuo  a  ter  de  lhes  relembrar  que  sou  rapariga  e  que  há  coisas  que  não  me  deviam  dizer...sei  lá ,  não  lhes  fica  muito  bem
Quero que me façam rir muitas vezes. -  esta  penso  que  é  sempre  actual.  é  urgente  que  me  façam  rir
Quero continuar a dançar até de manhã. -  não  acontece,  pela  meia  noite  o  vitinho  já  chega  e  torna-se  difícil  ter  os  olhos  abertos
Quero manter aquele lanche semanal com as amigas, aquelas, as tais.   -  as  pessoas  casam,  mudam  de  cidade,  de  trabalho,  têm  filhos...nem  sempre  é  fácil  mas  o  sentimento  permanece
Quero resolver questões pendentes familiares e acabar com as chatices de vez. -  há  sempre  questões  familiares  ou  não  fossemos  nós  uma  família  normal
Quero ir ao Brasil conhecer a família que por lá anda. -  não  fui  e  nem  sei  se  alguma  vez  irei
Quero continuar este blog ou outro similar. -  os  desabafos de  gaja  já  foram  ou  não  e  este  já  anda  pelas  horas da  morte  há  que  tempos,  escrever  em  blogues  já  não  tem  piada.  
Quero fazer algo que marque a diferença. -  atravessar  na  passadeira  é considerado  fazer  algo  que  marque  a  diferença?!!?
Quero sentir-me realizada. -  isso  é  mesmo  o  quê?!!?
Quero ter pelo menos 1000 livros. -  não  digo  1000  mas  pelo  menos  uns  600  tenho
Quero ouvir música alta. -  quem  me  tira  a  música  tira-me  tudo,  que  fique  isso  ao  menos
Quero ir a Nova Iorque. -  o  desejo  continua
Quero aprender a sacar filmes e juntar as legendas. -  já  ninguém  saca  filmes,  agora  é  tudo  online  ou  com  netflix  e  que  tais
Quero aprender a formatar pc's e instalar tudo novamente para não ter de andar a chatear as pessoas. -  vou  continuar  a  chatear  pessoas  até  morrer
Quero deixar de ser chata. -  depende  do  que  é  considerar  ser  chata,  acho  que  com  a  idade  fiquei  insuportável  
Quero aprender a mexer no photoshop. -  também  não  aconteceu,  mas  agora  há  o  instagram  que  não  altera  fotos  mas  que  põe  filtros  ahahahahh
Quero comprar a máquina fotográfica da minha vida. -  comprei  um  tlm  com  uma  camara  mais  ou  menos  fixe,  conta?!!?
Quero ir a África do Sul fazer o meu voluntariado. -  cada  vez  tenho  mais  vontade  de  sair  daqui
Quero passar grandes momentos com a minha mana, vá com todas. -  uns  bons  outros  menos  bons  não  estivéssemos  a  falar  de  famílias,  certo?!!?
Quero tirar um curso de cozinha. -  tirei  um  curso  de  massagens, tudo  relacionado
Quero cozinhar para os meus amigos muitas vezes. -  até  posso  considerar  que  sim
Quero fazer snowboard. -  acho  que  nem  sequer  vi  neve  nestes  10  anos
Quero ir à Suíça. -  nem  lá  perto
Quero encontrar mais bolachas de chocolate com M&M's. -  talvez  sim,  talvez  não...não  sei
Quero ir ao teatro em Lisboa. -  fui  a  concertos,  conta?!!  not  
Já nem falo das minhas viagens mais esperadas Londres e Barcelona. -  Ao  menos  fui  a  Londres!!!!!!!!  
Quero sentir as tais borboletas no estômago, o palpitar do coração, o rubor nas faces muitas vezes. -  provavelmente  senti  algo  desse  género  mas  não  foi  nada  que  valesse  a  pena
Quero beber minis com os melhores amigos do mundo. -  bebi  muitas  minis  com  os  meus  amigos,  agora  já  não  tanto
Quero apanhar pielas daquelas em que têm de me trazer a casa. -  apanhei  algumas  em  que  custei  a  sair  do  sofá  para  a  cama,  conta?!!?
Quero deixar crescer o cabelo. -  isso  é  sempre  relativo,  umas  vezes  mais  curto,  outras  mais  comprido
Quero  fazer a operação aos olhos....  -  hell  no,  nos  meus  olhinhos  não  há  cá  operação  nenhuma
e pronto, a modos que é mais ou menos isto que quero fazer nos próximos 10 anos. Talvez queira fazer mais umas quantas, mas, 10 anos ainda é muito ano e tudo muda de um momento para o outro.

Diário de bordo nr 1

Estou  nesta  prisão  domiciliária  há  cerca  de  3  semanas.  Toda  esta  historia  começou  com  uma  tentativa  minha,  falhada  por  sinal,  de  colocar  um  fim  trágico  na  minha  existência.  Tal  não  aconteceu,  mas  seguiu-se  uma  baixa  psicológica  com  a  ideia  que  espairecer  e  fazer  algo  que  eu  realmente  goste  e  que  me  dê  prazer.  Sair  de  casa,  evitar  situações  de  stress  e  de  ansiedade  e,  como  se  não  fosse  suficientemente  trágica  a  minha  história  tínhamos de  ter  um  vírus  que  veio  lixar  isto  ainda  mais.  

Então  resumimos  a  minha  vida  a  uma  toma  diária  de  comprimidos  para  conseguir  dormir  à  noite  e  estar  acordada  durante    o  dia.  Na  minha  ingenuidade,  pergunto-me  todos  os  dias  porque  raio  tenho  de  estar  acordada  se  estou  confinada  a  estas  quatro  paredes  sem  ter  nada  prazeroso  (não  consigo  perceber  se  esta  palavra  existe  ou  se  é   alucinação  minha)  para  fazer.

Adoro  ler,  mas  não  me  consigo  concentrar.  Adoro  ver  tv,  filmes  e  series,  mas  assim  que  passa  dos  primeiros  5  minutos  ou  estou  a  dormir  ou  estou  a  fazer  qualquer  outra  coisa.  

Resta-me  ouvir  música  e  cagar  para  as  redes  sociais  que  estou  saturada  de  ouvir  falar  daquela  palavra  que  não  deve  ser  pronunciada.  

Sim,  covid  19  ou  coronavirus  para  mim  é  aquela  palavra  que  não  deve  ser  pronunciada.  

Prisão domiciliaria ou isolamento social

Não é de todo a primeira vez que passo tantos dias em casa, mas é de todo a primeira vez que me sinto obrigada a tal. Sinto-me presa aqui no fim do mundo onde o diabo perdeu as botas. No entanto, sou uma privilegiada pois posso ir apanhar sol na varanda, tenho tv, rádio, cds, filmes e  internet. Mas sinto que falta algo, falta aquela liberdade de poder sair a qualquer momento.
Hoje  em  dia  damos  tudo  por  garantido.  A  nossa  liberdade  é  um  dos  bens  mais  preciosos  e  penso  que  ate  hoje  não  dava  o  devido  valor  que a  essa  tão  valiosa  palavra.  Liberdade.  Que  isto  passe  rápido  e  que  possamos  voltar  a  ser  livres.  Livres  para  viver  da  forma  como  realmente  queremos.

O que desejas acaba sempre por a ti chegar

Acordo  a  um  domingo  cerca  das  6h50,  acordo  com  energia,  acordo  com  garra ,  acordo  com  vontade  de  abrir  a  porta  e  correr  o  mundo.  Não  posso.  Não  devo.

Acordei  com  a  sensação  de  que  tenho  o  mundo  aos  meus  pés.  Que  tudo  aquilo  que  desejei  sempre  tive.  Menos  o  euromilhões  que  para  esse  acho  que  não  basta  só  desejar,  temos  que  ter  sorte  e  jogar...coisa  que  eu  não  faço.

Infelizmente,  sinto  que  desejei  as  coisas  erradas  a  minha  vida  toda  e  já  lá  vão  37  anos.  

Às  vezes  sinto-me  uma  gaiata  de  10  anos  que  quer  aquela  barbie  que  os  pais  não  podem  dar.  

Neste  momento  quero e desejo  aquilo  que  já  não  vou  ter,  aquilo  que  já  é  tarde  para  ter  e  muito  sinceramente  não  sei  se  tenho  força  para criar  um  mundo  novo  sem  que  tenha  aquilo  que  tanto  queria...

É preciso o mundo parar para voltar a escrever

Como  sei  que  aqui  já  ninguém  me  lê  e  os  que  aparecerem  aqui  caídos  por  acaso  não  me  conhecem,  sei  que  posso  disparatar  o  que  bem  me  apetecer  que  ninguém  vai  dar  a  devida  importância.

Este  ano  tinha  tudo  para  ser  o  ano,  segundo  li  algures  um  desses  almanaques.  E  está  a  ser  o  ano  em  que  tivemos  de  colocar  um  travão  nas  nossas  vidas.  Que  é  como  quem  diz,  fica  em  casa  e  não  ajudes  a  propagar  um  vírus  que  não  precisa  de  ajuda  para  se  propagar.  Estão a  morrer  pessoas  todos  os  dias,  estão  pessoas  a  ficar  contaminadas  todos  os  dias  e  alguns  (mas  em  número  menor)  a  recuperar.  

Mas  até  aqui  não  é  novidade  para  ninguém,  isto  é  a  informação  que  passa  na  tv  de  2  em  2  minutos  não  vá  o  pessoal  se  esquecer  da  calamidade  que  nos  está  a  afectar  em  todos  os  níveis.  

Mau  é  estarmos  em  casa,  confinados  à  sorte  do  que  temos  ou  não  temos.  Há  solidão  que  abraça  uns  e  ao  caos  que  abraça  outros.  

Para  uns  é  o  inicio  de  uma  nova  era,  para  outros  é  o  fim  de  tudo.  Cá  nos  encontraremos,  uns  dias  melhores,  outros  piores.