Todos os anos por esta altura é mais do mesmo.

Todos os anos por esta altura tenho que gritar aos sete ventos porque raio a passagem de ano não me interessa, não me fascina e não é a minha preocupação principal. 

Sinceramente, nunca foi uma data que desse muito valor mas de há uns anos para cá ainda dou menos valor. O meu pai faleceu há exactamente 11 anos, e por mais que sinta que consigo viver com isso (ainda mais com a relação problemática e distante que tinhamos) neste dia vou-me abaixo. 

Neste dia fico sempre com aquela sensação de vazio, de que podia ter feito mais e melhor, que devia ter estado lá...sei que não podia fazer grande coisa mas é a sensação mais frustrante que podemos sentir depois de alguém partir.

A maioria das pessoas não entende ou não quer entender e sinceramente isso já não me incomoda. Simplesmente hoje não é um bom dia para comunicar comigo...

Amanhã, bem amanhã veremos. De certeza que não vai faltar o jantar com saborosas coisas para me deliciar, uns copitos de álcool , alegria, risos e festa mas hoje...hoje fico-me por aqui, no meu cantinho sossegada, pode ser?

Passam a vida a dizer-me que sou demasiado boa pessoa, que perdoo facilmente, que sou ingénua...Às vezes até chego a acreditar que realmente me dão a volta facilmente de que dou sempre mais do que recebo. Outras vezes não me sinto nada assim, sinto que me dão demais e que me perdoam demasiado facilmente e que o mundo é bom demais para mim e eu não retribuo nem uma milésima do que me dão. Tenho dias em que não me reconheço, sinto que é outra pessoa que habita o meu ser.

Hoje estou num dia em que queria alguém aqui ao meu lado a dizer que estou certa, que esta é a atitude que realmente devo tomar, a passar-me a mão na cabeça. Mas isso seria apenas mais um género de deixa andar. Estou totalmente perdida e não me encontro. Talvez seja só um momento, talvez seja da ocasião...já não sei distinguir o bom do mau, o certo do errado, o ser prestável ao abuso. 

Simplesmente preciso que estejas aqui da mesma forma que eu estive aí quando precisaste.

Dizem que no amor e na amizade damos tudo sem nunca querer nada em troca mas agora eu quero... quero aquilo que não me dás... Um simples abraço e um : 'tudo vai ficar bem...' Quero-te aqui a meu lado, como sempre estive do teu.

É hoje. É hoje o dia em que recordo o porquê de não gostar da passagem de ano. Não gosto porque há 10 anos atrás a minha ficou marcada pela perda, por uma perda para a qual não estava preparada. Apesar de ele não ser o melhor Pai do mundo, longe disso, mas era o meu Pai. Foi com ele que cresci e que aprendi muita coisa. Apesar de não me lembrar dele sóbrio sei que no meio de todos aqueles momentos há sempre bons momentos. Momentos que valem a pena ser recordados e que fazem com que doa só um bocadinho mais. Uma perda é sempre uma perda. Nada podemos fazer para mudar o que já aconteceu mas tenho dias em que sinto que podia ter vivido mais bons momentos, podia ter aproveitado mais e quem sabe se me tivesse esforçado muito mais as coisas tivessem sido totalmente diferentes. Estar totalmente sozinho deve ser uma dor muito difícil de suportar. Ele estava sozinho, ficou sozinho e acima de tudo deixou o meu mundo um pouco mais pequeno. Naquele dia andava às compras para a passagem de ano e quando o meu telefone tocou eu nem dei importância. Fui mas pensei que era apenas mais uma crise. Não tive tempo de me despedir, de dizer que no fundo ele era muito importante para mim e que ele me fazia falta. Não tive tempo porque simplesmente acabou, ali mesmo, no meio da sua solidão...

Haverá coisa melhor no mundo que ao sair do trabalho tarde, cansada e a más horas, apanhar um fresquinho fantástico ao sair porta a fora e olhar para o céu e vê-lo carregado de nuvens... entrar no carro, conduzir até à praia só para sentir aquele fresco bom mais um bocado, ouvir a rebentação e ficar olhar o céu carregado de nuvens...simplesmente não pensar em nada durante uns minutos e ficar ali , só a aproveitar aquele momento tão meu.... depois é só entrar no carro novamente e regressar ao mundo, à realidade, à minha realidade.

Estava tão chateada com ele, mais uma vez ele tinha-se esquecido de mim, mais um ano que tinha passado e nada, como se eu não existisse.

E foi assim, de uma forma fria que soube, num corredor do hospital e com um saco preto na mão.

Os corredores dos hospitais são frios, impessoais e tristes.

Disseram-me aquelas palavras que preferia não ter ouvido, e naquele momento fiquei vazia... estava tão chateada, tão fula, tão tudo...pela milésima vez ele tinha-se esquecido de mim e era tão importante que ele se tivesse lembrado.

Mas era costume ele não se lembrar, entre mim e um copo de aguardente ou qualquer outro liquido com uma quantidade exagerada de álcool, ele preferia sempre o álcool.

O que dói mais é saber que se tivesse tentado mais, se tivesse sido mais presente, se estivesse estado lá, tudo poderia ter sido diferente...esta é a pior dor de todas, saber que podia ser diferente se tivesse feito tudo de outra forma.

To give

Hoje acordei assim, melancólica (nem sei se acordei ou se já me deitei assim). Isto é por causa do calor que está lá fora e ter de ir trabalhar. Esta música faz parte de mim. Fujo de tudo o que me pode magoar, mas depois é lá que vou cair. Tenho uma tendência desastrosa em dar pouco de mim aos outros e acabo, ou por não dar ou se dou acho que nem sempre é o melhor de mim, enfim, eu sou mesmo assim.


E hoje, mas apenas hoje apetece-me dar um pouco mais de mim...e será que ainda vou a tempo?


it's all too sad for me...it's to hard for me...to believe it's to painful for me it's so hard for me...to give

Bom fim de semana

As 3 perguntas que mais detesto, por isso evitem-nas...

1)- Então já arranjaste um emprego ou continuas naquela coisa das pizzas?
(eu até curtia arranjar um emprego novo, mas acreditem a coisa está difícil)

2)- Engordaste/Emagreceste?
(não há coisa que mais deteste e quando me dão conselhos até apago)

3)- Já arranjaste namorado?
(a sério, falam-me do peso, do emprego e ainda vêm com esta, não há quem aguente)

Já vi tudo, nesta sociedade para nos considerarem algo na vida temos que ter um emprego onde não se faça nada, o peso ideal e namorado, sem estas três coisas somos uns fora da lei...mereço ser deserdada no mínimo...

Porque sorrir é bom, porque o nosso sorriso pode mudar a vida de alguém, porque é bom alguém nos fazer sorrir e porque sorrir deve ser algo que se faz com vontade e vindo do coração.

Se te apetecer sorrir, sorri, mas apenas se tiveres mesmo vontade...porque de outra forma nunca será igual...

Hoje tentei ser tipo avestruz...enfiar a cabeça nos lençóis para só a tirar amanhã, hoje não queria, não me apetecia, não queria fazer, não queria sentir, apenas queria enfiar a cabeça nos lençóis e dormir...para não pensar, para não sentir, para não fazer...no entanto não me foi possível (a vida tem destas coisas). Então como não consegui ficar em casa só a vegetar também fiz ronha e não fui ao ginásio, não arrumei o quarto e a casa (isto vai parecendo uma casa de malucos), e simplesmente fui comprar chocolates, sim porque também preciso deles...
E como se já não bastasse a deprimência que foi o meu dia ainda vou às compras, sim é que estou mesmo a precisar de deprimir mais ainda...

Hoje é assim que me sinto...ou melhor nos próximos dias é assim que me vou sentir...

Uma vez não chega??Não, às vezes é preciso várias vezes para aprendermos....

''O contrário do amor não é o ódio, mas sim a indiferença''

Li isto algures, onde não sei, mas gostei...

O que leva o ser humano a lutar por algo que à partida está perdido?
Se sabemos que não vamos ganhar uma batalha porque entramos nela?

Pois é, temos destas coisas...coisas sem explicação e com as quais lidamos diariamente.


Nunca saberei se perdi a oportunidade da minha vida...logo aí F***-se. Outras virão mas possivelmente nunca iguais a esta.

Digam-me algo que eu ainda não saiba, mas que eu queira saber...
Não me encham a cabeça com soluções porque eu quero resultados...
Compreendam-me porque eu quero ser compreendida...
Aceitem-me como sou e não façam perguntas...
Não sou pessimista, apenas realista...
Logo, eu sei tudo aquilo que me possam dizer apenas não quero ver...
Não tenho problemas, apenas tenho coisas menos boa na minha vida....