Nunca sei o que hei-de fazer. Não sei se faço bem ou mal, se devo fazer mais ou menos. Se exagero ou se faço por menos. Simplesmente já não sei. Já passou tanto tempo que não sei como se faz. Neste momento sinto que estou a deixar fugir todas as minhas oportunidades e sei que nada ou muito pouco posso fazer. Sinceramente não sei mas também não posso esperar que ele faça tudo...

Às vezes é preciso parar um bocado. Pôr um stop em algo que não está bem. Aliviar os nossos ombros e seguir em frente. Ainda não sei para que lado vou seguir, ainda não sei o que fazer mas ficar aqui não faz sentido. Há que alargar horizontes, fazer coisas novas, conhecer novos lugares, viver novas experiências. Infelizmente a situação condicionadora que a crise faz nas nossas vidas não permite dar os passos com a rapidez desejada ma vou a passos pequenos. Sei que um dia chegarei a qualquer lado.

Desde 1982 e troca o passo a desmitificar mitos

Quem disse que quando se bate com a cabeça se vê estrelas é mentira. Posso aqui garantir que quando se bate com a cabeça em algum lugar com toda a força pode deixar de ver momentaneamente, pode ver assim meio desfocado mas nunca em hipótese alguma vê estrelas. Isso posso eu, Gaja Maria, garantir.

Oh se é :)

Daquelas coisas sem explicação

Eu preciso de chorar. Mas preciso mesmo de chorar desalmadamente, como se não houvesse amanhã e não consigo. As lágrimas estão ali mesmo quase  a romper e não consigo. Dói me a garganta pela força que faço para elas não correrem mas não consigo controlar. Foram demasiados anos a prender as lágrimas quando elas queriam correr que agora faço-o sem querer. Simplesmente não choro. É muito mais fácil não chorar. Mas agora eu preciso. Sei que se chorar vou ficar leve, vou ficar bem e não consigo. Realmente sou um ser estranho.

A sério, mesmo a sério?!?

Mas será que esta coisa da timidez nunca mais acaba? Já não chega de 29 anos de tormento e ainda vamos ter de continuar assim. Continuo a agir como uma gaiata de 15 anos quando tenho o dobro. Cura para isto, alguém conhece?!? 

ou tomem a liberdade de me dar três pares de estalos que eu mereço, pois se continuar a queixar-me aqui é porque mereço mesmo :(

Esta noite temos:

Um episódio de cada :)

Hoje foi o dia :)

Eu não dormi só de pensar nas agulhas, no sangue e no cheiro. Oh God, às 8h da matina já andava às voltas na cama com os nervos. Mas fui e quando me perguntaram se queria doar sangue, não hesitei e disse que sim. Os nervos começaram a subir, a tensão começou a subir mas eu estava ali com um objectivo que há muito queria cumprir e que ia sendo sempre adiado. Quando cheguei à sala das recolhas não tinha fala, os nervos apoderaram-se de mim. Não desisti e graças às enfermeiras, médicos, auxiliares e a grande equipa que estava por detrás desta acção fui em frente. Não custa nada, era o que eu dizia por fim a quem entrava na sala. As enfermeiras só brincavam comigo porque entrei sem fala e depois só me ria e já dizia que não custava nada.

E realmente não custa nada pelo bem que podemos fazer. Hoje foi o dia em que me tornei dadora de medula óssea e de sangue :)

Daquelas coisas que não matam mas moem

Num belo dia desta semana, daqueles dias em que acordamos e sentimos que éramos capazes de comandar o mundo, cheguei ao meu local de trabalho e tive a noticia mais bombástica de todos os tempos. Uma pirralha mimada e incompetente que trabalha comigo, tinha ido apresentar queixa de abuso de poder da minha parte no act.

Não me chocou a atitude da pirralha mimada e incompetente, chocou-me sim que o meu patrão e gerente de loja acharem que não tinha razão de a ter chamado a atenção. Em 13 anos de casa, ambos, nunca ficaram do lado de quem defende o que é deles. Nunca apoiaram nada, nunca deram a razão às nossas atitudes, nunca agradeceram o suficiente. Ela foi apresentar queixa porque alterei o tom de voz com ela após a ter chamado a atenção calmamente por ter feito a empresa perder 2 clientes e lesar a empresa em cerca de 40€. Se ela tivesse simplesmente ouvido o que lhe disse à primeira, nada disto tinha acontecido. Mas a pirralha mimada e incompetente teve de continuar a mandar bocas para o ar como se fosse dona da razão quando já a tinha mandado calar e pimba, mandei-lhe dois berros e ela desatou a chorar.
Agora vamos ao que interessa, a pirralha mimada e incompetente trouxe uma carta de demissão e quis ir embora, então a gerente foi choramingar para ela continuar a trabalhar e não se ir embora. Agora resta-me saber o que me pode acontecer e que repercussões isto pode ter no meu futuro e pior, ainda tenho que levar com aquela pirralha mimada e incompetente todos os dias.

Pergunto-me eu, porque raio é que acham que eu tenho de me preocupar mais com aquela empresa do que com o resto da minha vida?!? Acham mesmo que vou dar mais de mim a uma empresa que me vira as costas quando deveriam apoiar?!?

Dos sentimentos

O amor não se aprende, sente-se. Faz-me confusão quando os meus pensamentos divagam para longe e fico a pensar que um dia ele poderá vir a gostar de mim. Mas quando desço com os pés à terra percebo que isso não muda de um dia para o outro. Se não há sentimento algum, também não será do nada que ele vai aparecer.

Consultório Clínico

O meu facebook pessoal funciona como um consultório clínico de psicologia. Não sou psicóloga nem coisa que se pareça, mas sei que acabo por ser o ombro de muita gente. Há pessoas que passam tempos sem me dizer nada, nem querem saber se estou viva, mas assim que se lhes atravessa um obstáculo pela frente correm a mim a pedir conselhos ou simplesmente para desabafar. Todos me dizem que lhes sabe bem falar comigo, que eu os ajudo bastante, etc...engraçado, nunca lhes falei de mim ou desabafei com a maioria. 

Se lhes perguntar alguma coisa básica sobre mim não vão saber responder, ao passo que eu sei metade da vida deles...