Eu disse que era só naquele dia, hoje já me passou (como quem diz que não quero pensar nisso) porque sinto que tentei, que fiz tudo o que podia fazer e que nada deu em nada. Na realidade não fiz nada do que devia, fiz sempre tudo ao contrário (mas qual é o meu problema???psicologos por aí???ajudem-me) que raio de gene fui eu herdar que só faço merda, faço sempre tudo ao contrário...
Mas isso deve ser a minha piada (ou então não), enfim hoje não quero pensar nisso.
Mas para não falar nisso, tenho que falar em coisas que me aborrecem mesmo...eu curtia mesmo saber o que os outros (vá, não era todos, só alguns, ou mais concretamente só um) pensam...há pessoas que me confundem tanto que parece (não parece, é mesmo) que não sei o que fazer e depois faço o quê??? asneiras e só complico tudo...um conselho aos homens (não é que tenham pedido): não compliquem as coisas, sejam assim mais decididos...as mulheres não têm bola de cristal para adivinhar o que vos vai na cabecinha.
Ok, mas nada disto interessa porque estou de férias, aquelas tão esperadas em que vou sair do paraíso (Algarve) LOLOLOLOLOLOL para me ir enfiar na capital (não que esta seja a decisão mais acertada)...4 dias em que nada vou fazer além do Alive (isto se não me esquecer do bilhete), hei-de estar a atravessar a ponte 25 de Abril e lembrar-me que me esqueci de algo importante tal como as lentes de contacto ou então os óculos, assim qualquer coisa que não dá para comprar e sem a qual não sei viver.

A parte má da coisa é que eu estou sempre aqui...

Há coisas que nos partem o coração (ou o que resta dele). Por vezes não pensamos na forma como agimos, no que dizemos ou mesmo no que fazemos e o quanto isso pode magoar alguém. Não há nada pior do que pensarmos que conhecemos alguém e num determinado momento percebermos que afinal essa pessoa não é bem aquilo que pensávamos (mais concretamente o que imaginávamos). As vezes, por gostarmos de alguém, idealizamos a pessoa da maneira que gostaríamos que ela fosse e pimba...um dia percebemos que não era bem assim e parece que o mundo treme (mas é só o nosso). Hoje, mas só hoje (porque amanha já volto a cair) tenho noção que me deixei levar por algo que não existe nem nunca existiu, agarrei-me a palavras que foram ditas ao vento e que vieram cair à minha porta...resumindo iludi-me. Preciso de sair daqui, é o único caminho a seguir, a viagem que me espera para o outro lado do mundo. E a vontade, onde está? Ás vezes pergunto-me porque há decisões tão difíceis de tomar e porque as vou adiando...é só mais um mês, é só mais uma tentativa, é só mais um verão, é só mais um Natal...porque tudo se torna tão difícil no momento de partir? Porque me agarro a coisas que não existem?




I don't belong here...but I don't know where I belong...

Viva a Confusão...

Quando chegamos aquele momento em que de tanto sabermos o que queremos já não sabemos nada do que queremos ou fazemos? É que eu cheguei a esse ponto, todas as certezas que tinha não passam de incertezas e de pontos de interrogação na minha vida. Não é que não saiba onde estou ou o que quero... ok, na realidade não sei mesmo, acho que estou um bocado confusa. É um querer de não querer, é um desejar indesejado; é uma vontade sem vontade...enfim nem me estou a reconhecer.
É urgente encontrar-me.
É urgente saber o meu papel neste mundo.

'Vou contigo onde quer que vás e estarei contigo onde quer que estejas'


(demasiado possessivo? talvez, mas eu queria ouvir, só hoje)

Eu até curtiria dizer que sou muito optimista, que acredito que tudo acaba bem e tal...mas na realidade sou uma pessimista do caraças e comigo parece que as coisas acabam sempre torto. Aquela história do 'Segredo' que se acreditarmos, se desejarmos mesmo e que se formos optimistas as coisas acabam por correr bem, comigo não funciona...eu acreditei, desejei e nada correu como devia...mas não faz mal, ainda não desisti. Afinal a esperança é a última a morrer (nem acredito que escrevi isto aqui, detesto esta expressão).
Agora perguntam-me vocês, do que é que eu ainda não desisti? Pois, boa pergunta...não havia nada de mais fácil para me perguntarem...não sei, mas um dia vou descobrir. Agora devem estar a pensar, mas esta miúda é doida, não tem os cinco bem medidos (expressão cá da minha terriola que quer dizer que estou maluca). Sim, realmente tenho aqui umas falhas graves, aliás gravíssimas porque procuro algo há tanto tempo que já nem sei o que é. Mas tenho quase a certeza que quando encontrar o que procuro vou ficar muito contente.

Isto é aquilo a que eu chamo: Confusão de ideias


Mas esta confusão de ideais tem os seus motivos:

• está mesmo muito calor (quero praia, muita praia), quando está calor não consigo pensar
  
• estou a ser atacada por formigas (devo ser muito doce)
• tenho de comprar uma trotinete de 2 rodas atrás (ou lá como isto se escreve) para o meu sobrinho e não encontro em lugar algum, ideias alguém tem?
• por último, tenho mesmo que acabar de ler o livro que estou a ler, pois começo a ficar impaciente

Nunca na minha vida falarei de coisas tão diferentes como acabei de fazer neste post, nada faz sentido e nada se relaciona...estou no auge.

Demasiado cansada para pensar seja no que for... apenas quero relaxar e que deixem de exigir mais do que o que quero dar, ou melhor, não quero dar nada, porque se der sei que vou sofrer. Também sei que nada posso mudar e que se der mais de mim fica tudo igual, nada muda. Não estou para aí virada, não quero dúvidas a pairar na minha vida, apenas quero certezas. Ainda que por breves momentos, apeteceu-me sorrir, um sorriso puro, inocente e sincero como há muito não aparecia na minha cara. Senti que quando nós somos importantes para alguém, não há nada que questione isso; porém quando não significamos nada, também não é preciso fingir. Estou cansada de pessoas interesseiras, que quando precisam sabem onde procurar e usar todos os meios necessários para atingir um fim e que quando já não precisam deitam fora.
Afinal nada melhor que depois de uma semana de trabalho, um bom dia (meia tarde) de praia para levantar os ânimos.
I don´t belong here

Coisas que faço mas que não gosto #1#

- Andar e rastejar os pés (não custa nada levantar os pés e dobrar os joelhos mas enfim)

- Sofrer antecipadamente por tudo e por nada (só vale a pena quando as coisas realmente correm bem porque é um alivio, mas é um sofrimento duplo, coisa parva mesmo)

- Ser bruta, irónica, sarcástica e há quem diga arrogante (está-me no sangue, não consigo evitar)

- Preocupar-me demasiado com os outros e esquecer-me de mim

- Afastar as pessoas quando elas se tentam aproximar

- Falo sem parar, nem respiro se for preciso (por isso não se admirem e dêem graças se eu tiver calada, ando a treinar)

Ultimamente tenho pensado muito em mim, naquilo que sou e no que gostava de ser...
A realidade é que eu não mudaria muito daquilo que sou, apenas algumas coisitas...essas coisitas seriam talvez uma parte do meu feitio (não é que ele seja mau, apenas não é compreendido por muitos). Talvez o meu feitio seja um reflexo daquilo que já vivi até hoje, por todas as lutas e perdas que já tive, talvez seja a minha forma de me defender, sei lá...
Eu sou uma pessoa que vive os momentos com muita intensidade e, logo, sou explosiva...sei o que faço e o que digo mas não me consigo controlar e pimba...salta tudo cá para fora. Não digo que faço as coisas sem pensar porque eu sei sempre o que digo ou faço, e secalhar até penso demasiado e logo sai merda... sou frontal (demasiado, talvez), não sou uma pessoa de rodeios (ou é ou não é...nunca há um intermédio).
Dou comigo a pensar se devo mudar, e sim eu sei que sim porque a vida não é só a preto e branco tem uns cinzentos pelo meio, mas questiono-me: eu consigo???
Talvez, não sei, um dia saberei porque na realidade não sei o amanhã(mas gostaria de o saber).
E sim, a pedido de 'muitas familias' vou tentar ser mais meiguinha (lol), afinal eu disse que até ao final de 2009 eu seria uma pessoa diferente...se conseguir é porque tou no bom caminho. e talvez precise da ajuda daqueles que estão pertinho daquele lugar a que chamam coração...ou seja todos os meus amigos :D